Zo verander je volgens deze psycholoog je ‘seks-mindset’ en verrijk je jouw seksleven

Bron: METRO

Volgens de Amerikaanse psycholoog Joel Block hebben onze gedachten en gedrag meer invloed op ons seksleven dan we ons wellicht realiseren. Want soms houden we ons stellig vast aan een bepaalde kijk op seks en leggen we onszelf én onze partner beperkingen op. Kun je die denkwijze ombuigen? Dan kan dat wel eens een positieve weerslag op jouw seksleven hebben.

Volgens hem kun je in een paar simpele stappen je gedachten veranderen.

Psycholoog Joel Block over onze kijk op seks

Het gaat volgens de psycholoog over verandering van gedrag richting seks. Zo geeft hij als voorbeeld tegenover het Amerikaanse Psychology Today een denkwijze over het vrouwelijke orgasme, een thema waar nogal wat onwetendheid over klinkt. „Stel je gelooft: ‘Mijn partner kan geen orgasme krijgen tijdens de seks’.” Dan kun je die denkwijze ook veranderen, volgens Block. „Mijn partner en ik kunnen meer leren over haar behoeften en verlangens om wél een orgasme te krijgen tijdens de seks.”

13 denkwijzen voor een beter seksleven

Klinkt simpel, als Block het zo uitlegt. Maar het gaat nog regelmatig mis wat betreft de ervaringen op seksueel vlak. Waarbij één of beide bedpartners een onbevredigd seksleven ervaren. Daarom somt de psycholoog een aantal denkwijzen of gedragingen op, die volgens hem je seksleven kunnen bevorderen. Want Block benadrukt dat de juiste houding tot energie leidt en positieve gedachten voor positieve acties zorgen.

1. Kennis

Kennis is macht, klinkt de welbekende uitspraak. Block benadrukt dat er nog veel misvattingen en mythes rondom seksualiteit en seksueel verlangen klinken. Iets waar overigens seksuoloog Elise van Alderen ook over vertelde tegen Metro. ‘Geen vrouwelijk orgasme? Dat is een seksueel mankement bij de vrouw’ of ‘Mannen die snel klaarkomen hebben een intimiteit-probleem.’ Seksuele mythes die ons seksleven niet ten goede doen, volgens Block.

2. Moed

Goede seks vergt volgens de psycholoog een beetje moed. Want we zouden ons volgens Block niet moeten laten belemmeren door angst en schaamte. Angst om te falen, angst om er ‘gek’ uit te zien of angst om niet te voldoen aan je eigen verwachtingen of die van een ander. Dat soort angst of schaamte weerhoudt bedpartners om nieuwe dingen te proberen, te experimenteren of te communiceren over je werkelijke behoeften.

3. Vrijheid

Block benadrukt dat seksuele vrijheid niks te maken heeft met ‘moeten’. Seks gaat over ‘willen’. Wat willen jij en je partner graag? Dat is van belang.

4. Betrokkenheid

De psycholoog legt uit dat je de meest intense seksuele ervaringen krijgt door betrokken te zijn bij je partner. Richt je je alleen op je eigen seksuele prestaties? Dan onthoud je jezelf én je partner van intense seksuele ervaringen.

5. Vertrouwen

De beste seks ervaren mensen wanneer zij zich veilig genoeg voelen om kwetsbaar te zijn. We laten onze remmingen namelijk pas echt los als we weten dat onze bedpartner ons helemaal accepteert.

6. Vrijgevigheid

Net als in het ‘gewone’ leven, loont het ook in de slaapkamer om vrijgevig te zijn. Geven en delen verrijkt het seksleven van jezelf en de ander.

7. Communicatie

Een onderwerp dat essentieel blijkt voor een goed seksleven. Bij goede communicatie kun je uitleggen wat je behoeften zijn, zonder een ander te kwetsen.

8. Liefdevolle seks

Volgens Block vindt de meest bevredigende seks plaats bij partners die van elkaar houden.

9. Bereid zijn om hulp in te schakelen

De psycholoog legt uit dat niet alle seksuele vraagstukken of hobbels in een vingerknip op te lossen zijn. Maar seksuele problemen hoeven wat hem betreft niet het einde van een relatie te betekenen. Nee, een stel dat de boel wil oplossen, is ook in staat om hulp van buitenaf te vragen. Van bijvoorbeeld een seksuoloog of relatietherapeut.

10. Goede gezondheid

Goed voor jezelf zorgen, heeft ook zo z’n voordelen voor jouw seksleven. Je zult, wanneer je je goed voelt, de boel ook beter ervaren. Fysieke klachten, vermoeidheid, stress of andere mankementen zullen ook weerslag hebben op je seksuele ervaringen. Block legt uit dat een mens niet alle gezondheidskwesties in de hand heeft, maar dat een gezonde leefstijl van invloed is op je gezondheid én bijdraagt aan jouw seksleven.

11. Gelijkheid

Ongelijkheid of seksisme zorgen ervoor dat je jezelf en partner beperkingen oplegt. ‘De man initieert seks’ of ‘De vrouw moet onderdanig zijn’, zijn van die denkwijzen die seksuele vrijheid beperken. Volgens de psycholoog zorgt een bekrompen en seksistische houding, van één of beide partners, voor een beperkte erotische ervaring. Net zo beperkt als de mentaliteit zelf.

12. Sensualiteit

Seks is volgens Block meer dan het najagen van een orgasme. Het is een erotisch proces, waarvan de verschillende fases allemaal van belang zijn. Zodra partners zich meer richten op het sensuele genot en proces, zal dit de seksuele ervaring verrijken.

13. Humor

Tot slot benadrukt Block dat we seks veel te serieus nemen. Het moet een plezierige activiteit zijn, die ook best grappig of ongemakkelijk mag zijn. Kun je samen lachen om wat gestuntel in bed, dan bespaart dat een hoop schaamte en faalangst.